SiLeNt LoVe

Love you like you do
像爱大脚一样爱着大熊

© SiLeNt LoVe
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春天到了 该去威尔士的海边走走了

今天英国大使馆文化处推送了一篇 题为 春天到了 去威尔士的海边走一走的文章 看完之后 我的眼脚不禁流出了泪水 那里是我深爱的地方
看着他推荐的每个地方 我都在回忆是否有你我的足迹 依旧记得每天上学去会路过C家,头上顶着的大朵白云。作为惩罚,我终于体会了,当初大熊觉得和我无法沟通的事实. 而这绝对是基于我的无视和放弃的态度.

对了 C今天去试婚纱了,大可下个月也要去希腊拍婚纱照了,也许大熊已经领证了.

而我, 居然开了一家纹身店.

当然还没有想好第一个纹身该纹什么,还记得过去大熊还会买纹身图送我作为礼物,现在我打算开始卖自己的纹身图了。

晚安

新年快乐

新年快乐 

前男友


很想给你发条短信 但是又放下了手机

想让顺子带个问候 又觉得还是不要打搅的好


晚安 

学会接受不爱我的人不会再爱我

27-1
我突然在一瞬间 似乎明白了自己将会停止的那一刻 是会是怎样的一刻

最近好吗?

今年没在英国,周边也没有Muji所以今年没有买日记本

加上不在学校了,每天工作也不像做班干,没有那么多事情需要去记录了

所以最近我改成了写网络日记,之前就试过几款软件一直都不太习惯

不知道这次的会不会好一点


最近好吗?

该换了新手机

不知道还会不会把Lofter放在收藏夹里

不知道这个年一过,你是不是就要进入婚礼殿堂了

也许已经是的呢?

没有再去打探你的任何消息

时刻提醒自己 不要再去打探你的任何消息


对了

说不定哪天这些故事会出版噢!


圣诞周

圣诞了

还会不会带上一车的礼物去朋友家送祝福呢

我喜欢戴蝴蝶结的香槟色包装

这段日子 关于你们的一丁点儿我都没有去寻找过
我只在这里希望生命可以多一些新的希望

虽然我还是每天想起你 提起你
但是却没有任何一点儿可以更新的部分
这就意味着
关于你的一切都在减少 都在褪色

晚上还是依旧睡不好
有时候身体的记忆真是超乎我的想象
晚安

从出生起 我就自己躺自己的床
到自己躺在自己的房间
直到22岁认识了你 我开始幻想两个人躺在床上的样子
之后
我们就真的躺在了一个房间里
后来你说 在苏格兰的高地上 看星星最美了
于是我幻想着一起躺在高地 看夜晚蓝绿色的星空
后来我们开车去了
可惜你病了
那个地方叫 天空岛

后来每晚我都希望两人这样躺着
直到分开的前一晚 依旧是这样
即便是形式也要坚持到底

分开了
我又变成了一个人躺在你的房间里
地板 桌子 我躺着的床 都是冰冷的
我就这样 不安稳的度过了
400个日夜 听着自己的呼吸 回忆着你睁眼 你起床 你躺下 所有关于床的记忆

今晚我依旧这样回忆着

吻别一周年

去年今日

巧了 我在北京 像去年一样的温度一样的风

只可惜 我不会再次坐在副驾驶上

给你读那些新闻

听着 Classic music FM

去往下一个城市

你也牵上别姑娘的手

在新的城市 有了新的车 新的人


始于希思罗
终于希思罗

今天睡前读挪威
恨自己没有在认识Kygo之前多了解一些

世界很大 不能哭泣 要成长

第一篇到现在

我曾承诺过
用我的每天的心跳 给你一点小心意

我想
这些心意 还会持续
因为
心 还在跳吖

我想 很多年以后 可不可以

晚上 我躺在床上
想着你

我知道现在已没可能
所以想着未来

我还想着过去的那些人
我想我此生可能此生
再也不会见到那些人
就消失在茫茫的人海中

我想
我老了希望和你在一起
那时候 愿你的太太已经过世
而你不知不知还会像曾经一样浪漫

人生不长
也许 四十年 再过四十年
我们就会再见
你不要随人海消失
我还想再牵一次手 再去高地吹吹风
去沙滩听听海

我想

你最合适不过了

又过了一个夏天
又过了一个冬天
习惯性的想你失眠
到现在没有改变
再过个一天两天
再过个一年两年
我已经要25岁就要面对这个社会
而你是否还会出现
出现在我的梦里面
陪我渡过无数个漫长的黑夜
而你是否还会出现
是不是没有改变
像当初分开时的那种情节
又过了一个夏天
又过了一个冬天
习惯性的想你失眠
到现在没有改变
再过个一天两天
再过个一年两年
我已经要25岁就要面对这个社会
而你是否还会出现
出现在我的梦里面
陪我渡过无数个漫长的黑夜
而你是否还会出现
是不是没有改变
像当初分开时的那种情节

从我20岁知道你

和小姐妹们在鸡丝面馆讨论这你 

到我25岁和你说再见

你怀中拥着别的女子 到我夜夜辗转反侧不能入睡

我设想了千万个万千个可以拥我入睡的对象 无论男女 似都不如你


Will you remeber me

曾经2017年来的时候 我觉得整个2016都被时间带走了
我的2016全是你 全没了

现在1月又要来了 眼里都是最后分别时
那些不好的记忆 然而 这些也都恍惚一年了

想抱你一下 再喝口红酒 看个电影

无关紧要的人可以留下

痛彻心扉的人却要删掉

你越爱他 他愈要你伤心的彻底

像是偿还甜蜜期犯下得罪孽

这就像那古老的割礼 一切痛快都是罪恶

三天了 你是真的再也不想见到我

三天了 也可能11.2是永别

十年

你的那十年 她一定不懂

fck
cannot sleep every night
Fck

一切都是欢声笑语
只是无法掩饰内心的悲伤

周末了 大熊要去约会了

天黑了 大熊要去接妹子了

我每天都这样想来想去

不知道还会持续多久

永远都不会相信

真的会哭瞎双眼

今天一整眼 就因为昨天睡前哭太多 眼睛发炎了
点了药水 到了晚上又严重起来

关于被删后的第一天

关于大脚关于大熊
我还是写在这里
大熊今天删了我
8月8号 我删了大熊 大熊说 大风吹去
10月19号 大熊删了我 说我不可以窥探他的生活

被删的第一天 我疯狂的发ins 希望告诉他 我过得不好过得不好

被删的第一天 我拿着手机躺在床上哭泣 就如那天 我删了大熊 泪流了一夜

被删的第一天 我总是会看喜剧 会多说话 生怕空气一安静就会胡思乱想

被删的第一天 我因为找不到黑椒酱而焦躁不安 在超市里颤抖 我一刻也不想站在调料去

被删的第一天 我在厨房煮意面 煮到一半 终于忍不住将它们都倒进水池 就如当初我不看那碗奶油意面

被删的第一天 我又看了一遍雏菊 又告诉自己要找个新工作

我想我这样懦弱的难过和窥探
都是因为 你怀

我想有一天 我会把我的这些事儿 写成一本书

新年周

新年周了

没有回家的你 

不知道会不会忘记了年的味道

人生中第一个不在家的年 是和你一起过的

我穿着红红的花裙子 喜迎新年到来

那天 你说 好多年 没有这样开心过


想着那年妈妈 姨妈 弟弟 送我去机场 

我人生中 第一次出国 

走进安检那一刹那 我满满的期待

因为有一个人在另一国等我

那一场满是爱和期待的航班

我想这都是我预支的福气


今年又要过年了

你却离我越来越远了 

愿英国的风带我向你问好

致鼎

发布了长文章:致鼎

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结束

三年前我们相识

两年前 我们相爱

一年前 我们同居

一年后 我们分手

你的一切无声的宣言已经让我看到了答案

一切都悄然结束

你注销了账号 删掉了评论

突然只想来十颗蘑菇

让我在虚拟与现实中大哭个三天三夜


一切都还历历在目

在机场 那最后一个快速而冰冷的吻

我拖着行李车 不断被风吹散的泪水


愿你我都安好

和你在一起是我最幸福的时光

十二一一

最近可好?

似乎一点也看不到想念我的影子

每天回复不同的姑娘的微信

唯独孤立我的

是的唯独孤立我的

我就在这样无止尽的等待着 

爸爸说 你一定是特别在意我 才这样说话的

我想一定是我让你失望透顶了

望你可以看到我写的这些 望你好

29日 傍晚

我每天只能通过你的朋友圈 你的留言来了解你的生活

一个人好奇着窥视着你的生活

因为我不开口和你说话 你不会来找我

即使我开口找你说话 你也就用只言片语打发我


16日午休

这几日 家里都是阴雨绵绵

不知英国是不是也到了灰蒙蒙的雨季

想到去年这个时候

我已经去过几次Wigan了

现在回想起来 在Wigan的日子是我最难忘的时光

其实 老黄做饭的口味是我最不能接受的口味 

甜里又带着咸

想在想起来 回忆暖暖


站在通往曼城的火车站

看海鸥在月台上踢着步子

那一切似乎就在昨天


我没给你发消息 

你的回复总是客气带着冷淡

我已经不知道该如何开口

你说眼不见为净

我还是希望你好


15号的傍晚

归家之后 日日都是强烈的雾霾

再不见 那时我与你聊天时 那清澈的天空

太阳拨开云与雾 也只能喘口气 便又被蒙上


我拾起了那把挂在墙面的吉他

没事儿 在家弹弹琴 看看书

日子过的清净而悠凉

这几日吃饭的时候 每每和妈妈谈起你

他们总是为你我的事业 婚姻 所忧虑

回国后 我已不知道要怎么开口和你说话

最后的画面始终停留在坎特伯雷那家咸得要命的海鲜餐厅里

你厌恶我的神情 

和在希斯罗 你给的那个生硬且冰冷的吻

渐渐地 我感觉

家庭 ...

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